Hierdie resep is genoeg vir vier mense. Vars of gerookte skenkels kan gebruik word, maar as mens gerookte skenkels gebruik, dan moet jy nie sout in die kos gooi nie, want dan is dit reeds sout genoeg. 2 middelmatige varkskenkels 4 wonderpeperkorrels 4 kruienaeltjies 1 groot lourierblaar of 1 t gestampte koljander ‘n suurlemoenblaar sout (slegs by vars skenkels) Bedek skenkels met water en kook tot dit begin sag word. Voeg die wonderpeperkorrels, kruienaeltjies, lourier- of Suurlemoen-blaar, koljander en sout by. (Kneus eers die blaar om die geur beter vry te stel). Stowe die skenkels tot hulle papsag is, en lieflik lymerig is. Mens dien die skenkels met ‘n skyfie suurlemoen daarby op, en sorg dat die pepermeul ook op die tafel staan, dis altyd lekker so vars oor gemaal.

There is no excerpt because this is a protected post.

Die son kom op in die oos en sak in die wes So kom elke dag en elke ou probeer net sy bes En waneer die donker my oorval Dan sien ek in die hemel die maan wat sy wit lig laat val Nog n dag deur God gegee Nog ‘n geleendheid gehad om vir iemand iets van myself te gee En die stêrre in die hemel maak mens weer glo Dat daar is genade ontvang van bo Elke dag is ‘n geskenk so mooi elke nuwe asem so uniek aan ons gegee Blydskap is net ‘n glimlag weg en dis pragtig hoe ons mekaar soms met ‘n oogknik terg Ja elke dag ‘n geskenk van bo nog meer wense in die sterre om in te glo Want oom Koos Du Plessis sê elke dag is ‘n gedagte en ons elke oomblik is net geleen Hoe meer en meer ons glo hoe meer en meer sal God ons seën Digter: Timothy De Vos Botha

Stel Oond op 180 gr C Verhit 2 koppies melk en voeg 1 koppie gaar rys en 1 Eetlepel  botter by. Klits 3 eiergele, 2 teelepels maizenza, 1/4 teelepel sout, 1/2 koppie suiker en 1 teelepel vanilla essens saam. Roer dit gelydelik by melkmengsel op stoof. Prut deur. Klits 3 eierwitte styf. Haal kastrol van stoof en vou eierwitte in. Skep in diep oondbak. Bak 30 minute tot goudbruim. Sprinkel kaneelsuiker oor, of bedien met dun vla, of eet met skep vanilla roomys.

7 MINUTE MIKROGOLF KOEK! Bestanddele 1 Koppie Suiker, 1 Koppie Bruismeel, Knippie sout, Koppie warm water, 2 eiers, 3 eetlepels kakao, 4 eetlepels olie Metode Meng alles saam. Gooi in gesmeerde bak, en mikrogolf op volle krag vir 7 minute! Wanneer klaar los hom vir so 10 minute in mikrogolf. Versier met 1 blik caramel kondensmelk, 1 bar-one, smelt op stoof saam en gooi bo oor! Bedien! Baaaiie lekker! My ma het so paar idees gegee syt ook die resep en se die volgende werk awesome met diesele resep…..Vir vanilla,suurlemoen of lemoen koek vervang die kakao met die nodige geursel jy kan selfs kakao,lemoenskil en essense saam gebruik vir n sjokolade lemoenkoek…ek gaan die selde resep gebruik en n lemoenkoek bak met die stroop wat jy bo oor die warm koek gooi..

Malvalekkers (Marshmallows) 30 ml gelatien 125 ml koue water 500 ml strooisuiker 125 ml kookwater pienk voedselkleursel 10 ml vanielje geursel versiersuiker om lekkers in te rol Spuit ‘n 2,5 liter bak met kleefwerende kossproei. Week die gelatien in die koue water tot sponsagtig. Verhit stadig totdat dit heeltemal opgelos is. Voeg die res van die bestanddele by, behalwe die vanielje geursel en versiersuiker. Klits 7 – 10 minute lank met ‘n elektriese klitser totdat die mengsel begin verdik. Kleur met ongeveer 12 druppels voedselkleursel en voeg ook die vanielje geursel by. Meng goed en giet uit in die voorbereide bak sodat die mengsel sowat 1,5 cm diep daarin lê. Plaas in yskas tot gestol en sny dan in blokkies. Rol in versiersuiker [indien verkies]. Lewer 65 blokkies.

Die weer is nou se dae baie snaaks. Vandag weer bedompig. Gelukkig waai daar ’n effense windjie. Nie genoeg om die aarde af te koel nie, maar dit troos darem. Louisa kyk op na die son wat sukkel-sukkel deur die wolke loer. Sy wonder wat sy gaan maak om te eet vanaand. Haar maag grom en sy vryf dit saggies om dit stil te kry. Sy skrik toe ’n jong man en meisie verby haar huppel. Hulle skree en lag. Sara en Liam. Die dorp se twee bekende tik-verslaafdes. Die meise se blonde hare blink vuil in die flou sonlig en die man se maer uitgeteerde lyf ruk heen en weer soos hulle huppel in die rigting van die parkie. Sy het eenkeer met Liam gepraat. Hy is ’n baie aangename jong man. Sy ouers besit die wildsplaas net buite die dorp, maar verkeerde vriende het hom telke maale in die rehabilitasie sentrum laat beland. Die afgelope jaar bly hy en Sara in Tant Grieta se tuinkamer. Sara is Tant Grieta se kleindogter. Sy het nie juis gevorder op skool nie en het op vyftien al gaan werk by die kaffee op die hoek, maar is kort daarna afgedank oor […]

POFFERTJIES 1 koppie kookwater 1 koppie koekmeel, gesif ½ koppie botter, in blokkies gesny 4 groot eiers Knippie sout (as jy ongesoute botter gebruik) Kook die water in ‘n kastrol met die botter. Staan by die kastrol en die oomblik as die water kook, gooi jy dadelik die gesifte meel in, alles gelyk. Klop dit goed totdat die meelmengsel ‘n bal vorm en dit nie meer aan die kante van die kastrol vassit nie. Haal die mengsel nou van die hitte af en laat net effens afkoel, voor jy die eerste eier bygooi (sodat die eier nie skif nie). Klop die eiers een vir een by, klop goed na elke byvoeging. Die mengsel moet baie styf wees, so dit mag dalk nodig wees om die laaste eier nie by te gooi nie, of net ‘n gedeelte daarvan. Voeg die mengsel in ‘n versierbuis en spuit klein klontjies op ‘n gesmeerde bakplaat. Bak dit in ‘n matige oond vir 20min by 200’C en sit dit dan af na 160’C vir nog 20min. Jy kan dit ook prik as dit uit die oond kom en dan weer terugsit in louwarm oond om heeltemal uit te droog. Die geheim van goeie soese is […]

Sien Jesus Raak!- Markus 3:1-6 Die oggend het vir my so pragtig begin – ‘n vleiloerie wat rustig sy jubellied uitborrel soos helder fonteinwater wat uit  die rotse opborrel; ‘n duifie wat rustig koer dat die dag aangebreek het; die kabbelende watertjie van my visdammetjie – o hoe wonderlik bevoorreg is ek nie dat my Vader vir my die dag so mooi maak! Hy gesels met my uit die natuur! Ook die afgelope week waar ek die wonderlike voorreg gehad het om die mooiste Kaap te kon beleef, kon ek maar net keer-op-keer uitjubel: “Hoe groot is U, hoe gróót is U!”, wanneer ek daardie asemrowende natuurskoon kon beleef van ruwe berge en brose fynbos en reusagtige rotse en spierwit strande. En tussendeur jaag mense verby dit alles sonder om dit eers raak te sien! Ek het die wonderlike voorreg gehad om in ‘n houthuisie te kon bly op Noordhoek in die middel van ‘n digte melkhoutbos. Wanneer jy op die stoep staan kan jy amper aan die talle voëltjies raak wat in die lowergroen blare voor jou baljaar – tiptolle, glasogies, muisvoëls, willies en suikerbekkies. En daar onder, die uitgestrekte spierwit strand en die helder, yskoue smaraggroen water. Dan sak daardie ongelooflike rustigheid oor ‘n mens toe, […]

Donald Trump wants the white house painted! 1. Chinese guy quoted 3 million 2. European guy quoted 7 million 3. Zuma quoted 10 million. Trump asked Chinese guy how did you quote? He said: 1 million for paint 1 million for labour 1 million profit. He asked European? He said : 3 million for paint 2 million for labour 2 million profit. He asked Zuma? Zuma said: 4 million for me 3 million for you 3 million will give it to the Chinese guy to paint.

Tipies van die nuwe Suid-Afrika AG, LIEWE VADERLAND! Corinus Jy besluit om die naweek bietjie die groot stad te gaan verken. Jy sit (op die platteland) met hoë heinings, ‘n hond, diefwering, iemand wat in die huis sal slaap om ‘n ogie te hou, iemand wat in die woonstel agter aan die huis woon, diefwering voor al die vensters, ‘n “pasop vir die slang” bordjie op die voorhek, alarmstelsel – maar afgeskakel in die deel waar die inslaper moet beweeg, vensters en deure toe. Ten spyte van al hierdie maatreëls kry ‘n sluiper dit tog reg om die slot van die skuifdeur aan die agterkant van die huis oop te forseer en toegang tot die huis te kry. Betingel, die vermomde leeu wat die huis bewaak (gereelde lesers sal sommer dadelik weet dit kan net ‘n foxterrier wees) gee die dief egter nie kans om te veel skade aan te rig nie en het hy kom weg met ‘n muurhorlosie wat op die kas gelę het en ‘n draagbare radio/CD/bandspelerkombinasie. Om enige verdere onkoste te vermy, word ‘n vriend die Sondagaand by tuiskoms gevra om die slot van die deur te herstel. Dit blyk toe ‘n groot fout te wees, want toe begin die nagmerrie met die versekeringseis. Die versekeraar dring aan op ‘n […]

Die Kinders van Isreal Meneer”, se Klein Jannie, “daar is iets wat ek nie verstaan nie. “En wat is dit, Jannie?” vra Meneer. “Volgens die Bybel het die kinders van Israel die Rooisee oorgesteek, reg NE?” “Ja, dit is so.” “En die kinders van Israel het teen die Filistyne oorlog gemaak, reg?” “Ja, Jannie.” “En die kinders van Israel het die Tempel gebou, reg?” “En die kinders van Israel het teen die Egiptenare geveg, en teen die Romeine geveg, en die kinders van Israel het altyd iets belangriks gedoen, Reg?” “Wát is jou vraag?” “Nou wat het die grootmense dan gedoen?”

Trotse Afrikaner “Aan die suidpunt van Afrika bly daar ’n spesiale klomp mense. Al tel hulle onder minder as 8% van die land se bevolking, is hierdie mense besonder merkwaardig: Só merkwaardig dat die ANC-meerderheidsregering amper daagliks wette moet skep of wysig om hierdie klein minderheidsgroepie te kriminaliseer, te marginaliseer en te penaliseer; Só merkwaardig dat hul sonder parlement, polisie, stemkrag en staatshulp elke dag aan ’n toekoms voortbou omdat hul glo dat God hulle hier geplaas het met ’n spesifieke doel en roeping; en Só merkwaardig dat hul vir bykans vier eeue hier oorleef – geboelie deur die magtige Brittanje, die Groot Depressie, die onregverdige ANC en barbaarse plaasaanvalle. Die omstandighede waarin hierdie mense leef, is ontwerp om hulle te vernietig, maar hulle word net sterker en sterker, en hul geloof in God net groter. Hulle eet biltong en beskuit, drink moerkoffie en gaan Sondae kerk toe. Hulle sing “Ou ryperd” en hou vakansie by die see; hulle hou van braai (met mieliepap of patats); hulle help mekaar en hulle help graag ook ander. Hulle is trotse Afrikaners – en ek is ook een!

Gedig aan My Kinders Keer op keer het ek in die nag geroep Keer op keer het ek gedroom dat ek jou vas hou, en dat jy my hoor roep Keer op keer het my hart stukkend gebreek en het ek gewonder waarom jy nie leef wat jy preek Jy het my hoeveel keer ignoreer en elke dag voel ek gesaboteer Jy het my hoeveel maal net misgekyk en gefokus op dit wat op die rol pruik Hoe sal ek jou dan ooit kan vergeet As ek dan met my liefde jou altyd wou opvreet Hoe sal ek dan  nie kan onthou Hoe dit voel om jou met my arms te om vou Stukkend, stukkend het jy my gebreek Verskeurde hart het op die grond gele en smeek My roep het op dowe ore geval My optrede het jou nie geval Dit maak nie meer saak Dit maak nie meer saak Want die bitter pli het nou geen smaak Dit maak nie meer saak Want net jy kon wys wat ek in jou lewe moet maak Jy het vergeet hoe jy kon slaap, sonder bekomernis, en wie more se sorge hanteer Jy het vergeet hoe jy kon lewe sonder om […]

Die “Traffic Cop” Die Traffic cop trek n ou af wat speed en gee hom n moerse klap en se :ek wil jou nie wee so sien speed nie! Die speed cop stap om na die passenger side en gee die passenger ook n moerse klap! Die passenger vra, Nou waarvoor was dit? Ek is mos nie die Driver nie! Die Speed cop antwoord , Dis vir wanneer julle hier wegry en jy se, Hy moet daai kak met my getry het!!!  

Waar Bly Jy ? Government announced dat as jy 5 kinders het, kry jy automaties ‘n salaris increase van R5000. ‘n ou van Brakpan hoor die ding en se vi sy vrou, dies mos oraait man, nou kan ek jou vetrel van daai laitie wat ek het by daai girl in Springs, ek sal hom gaan haal sodat hy hier by ons saam met ons 4 laaities kan kom bly saam sodat ek kan qualify…. Die volgende dag toe hy by die huis kom met die laaitie, vra hy vfi sy vrou ” waar is die ander 3 kinders?” Toe hak sy vrou af “Jy’s nie die enigste een wat die nuus gehoor het nie….hulle pa’s het hulle ook kom haal!!

  Hoe Haal Mens Duike Uit Jou Kar Die Brakpan blondine bel die panelbeaters en vra hoe kan sy die duike uit haar kar kry. Die panelbeater grap en sê sy moet in die exhaust blaas dan pop die duike uit. Die middag toe haar ander Brakpan vriendin by die huis kom, sien sy dat haar vriendin in die exhaust blaas en wil weet wat doen sy. Sy vertel toe vir haar wat die panelbeater gesê het en met dié gee haar vriendin haar ‘n helse klap. “Die duike sal nie uitpop nie want die vensters is oop, stuuuupid!!!

Verkeerde Sleutel Voor Koos oorlog toe vertrek, trek hy ‘n staal broek vir sy vrou aan, sluit dit en gee die sleutel vir sy vriend Ben. “As ek nie binne 4 jaar terug is nie, sluit oop en geniet my vriend.” Hy spring op sy perd en val in die pad. So ‘n halfuur later sien hy ‘n stofwolk agter hom. Hy stop en sien dis Ben. “Wat skort?” vra Koos. Ben uitasem : “Dis die verkeerde sleutel!”

Oscar Pistorius So Onsentief Mike: “Oscar moes eintlik vir Reeva met swart skoen polish gesmeer het om sy inbreker saak te versterk!” Kallie: “Dis darem ‘n baie onsensitiewe ding om te sê Mike!” Mike: “Ek’s net realisties, hoekom sê jy ek is onsensitief?” Kallie: “Want hoekom sal Oscar skoen polish hê?”  

Waarskuwing !! Vat Die Bus Vriende, dis weer die einde van die jaar en tyd vir joligheid en jaareindfunksies. Ek wil julle asseblief ernstig vermaan om nie te drink en bestuur nie! Ek het gisteraand by ‘n geselligheid vasgehaak en toe dit huistoe gaan tyd word, het ek my kar daar gelos en ‘n bus gevat. Ek is vandag SO trots op myself…ek het nog nooit voorheen ‘n bus bestuur nie!!!

Maak Die Somme Onderwyser : As ek vir jou twee hasies gee, en nog twee hasies en nog twee, hoeveel sal jy he? Jannie: Sewe, meneer. Onderwyser : Nee, luister mooi. As ek vir jou twee hasies gee, en nog twee en nog twee, hoeveel hasies sal jy hê? Jannie: Sewe. Onderwyser : Kom ek stel dit anders. As ek vir jou twee motors gee, en nog twee en nog twee, hoeveel motors sal jy hê? Jannie: Ses. Onderwyser : Mooi so. Nou as ek vir jou twee hasies gee en nog twee en nog twee, hoeveel hasies sal jy hê? Jannie: Sewe! Onderwyser : Hoe de moer kom jy by sewe uit? Jannie: Ek het ‘n fokken hasie by die huis.  

Bid Asseblief Hi daar almal, Bid ernstig vir my tuin boy asb! Hy is vanoggend hospitaal toe. ‘n Perdeby het op sy gesig gaan sit. Gelukkig is hy nie gesteek nie… Ek was te vinnig met die graaf !!!!

Vrou is verveeld met die pret kant van haar huwelik, Sy besluit om ‘n ‘basic instinct’ move op manlief te trek. Hy sit en lees koerant met sy bril op sy neus. Sy gaan sit oorkant hom sonder ‘n broekie aan, in ‘n baie kort somersrokkie. Kort kort kruis sy haar bene baie strategies sodat pappa niks kan mis nie. Hy blaai rustig rond in die koerant en vra in ‘n stadige diep stem: “Is jy kaal onder daai rok?” “Ja” sê sy in haar beste husky stem. “Dankie tog” se hy. “Ek dog jy het oppie kat gaan sit !”

Meraai en haar tjommie Janice chat op straat. Meraai sê: “Weet djy, daai Gatiep van my is nou 300% impotent.” Janice lag: “Nee, Meraai, hy kan mos net 100% impotent wies!” Meraai sak af: “Nei, dié was hy wel, maar toe gaan moer hy mos vannie trappe af en briek sy middelvinger én byt ’n stuk van sy tong af!”

Juffrou vra in die klas wat die kinders by hulle huise nodig het. Sannie sê: “n Grasnyer.” Juffrou antwoord: “Dit kan nuttig wees en jy Jannie?”. “Ons het niks nodig nie juffrou”. “Hoe so? Is jy seker?” ” Ja juffrou, toe my sussie by die huis opdaag met haar nuwe swart boyfriend toe sê my pa dis die laaste fokken ding wat ons nodig gehad het.

Die 17-jarige tiener vertel haar ma al huilende sy is swanger. Al gillende vereis die ma dat die meisie sê wie die pa is. Sy bel iemand. Twintig minute later trek ’n Ferrari by die erf in. ’n Ouer man in ’n Armani- pak klim uit. Hy soengroet die kind, vat haar hand en gaan sit in die voorhuis saam met die ouers. “Dag Oom, dag Tannie,” sê hy. “ Jul dogter het my van die probleem vertel. Ek sal tot die punt kom. Ek kan nie met haar trou nie vanweë my persoonlike situasie, maar ek kan dit regstel. Ek sal alle uitgawes betaal en vir jul dogter sorg vir die res van haar lewe. As dit ’n dogter is, kry sy twee ondernemings, ’n dorpshuis, ’n villa by die see en ’n R2 miljoen-bankrekening. As dit ’n seun is, kry hy ’n paar fabrieke en R4 miljoen in die bank. Vir ’n tweeling gee ek elkeen ’n fabriek en R2 miljoen. “Daar is net een probleem: Wat dink julle moet ek doen as daar ’n miskraam is?” Op dié punt breek die pa die stilte: “Dan probeer julle maar weer, boetie!”

Klein Sipho stap in die kombuis in waar sy ma besig is om koekies te bak. Hy sit sy hande in die koekmeel en vryf die meel oor sy kop. Hy sê: “Kyk mamma ek is nou wit!” Sy ma gee hom ñ klap en sê: “Sipho, gaan wys vir jou pa wat jy aangevang het!” Hy maak so – en sy pa klap hom ook! Van sy ouma wat langs sy pa sit, kry hy ook ñ oorveeg! Sipho se ma vra: “Het jy iets hieruit geleer?” Sipho huil, skud sy kop en sê: “Ek het! Ek is net vyf minute wit en het klaar moeilikheid met julle swartes!”  

Die boer wil sy plaas verkoop en wys die voornemende koper rond. Hulle kom op ‘n boom af met ‘n moewiese byenes in. KOPER: “NEE WAT. Ek wil ‘n gastehuis oopmaak en dit sal nie deug as my gaste deur bye gesteek word nie. Die nes moet weg.” BOER: “Nee Man. In die 20 jaar wat ek hier bly, is niemand nog deur ‘n by gesteek nie. Kom ons maak ‘n deal: Ek bind jou kaalbas aan hierdie boom vas vir 15 minute lank en as ‘n by jou steek, gee ek jou 20 persent afslag op die koopprys. So gesê so gedaan. Toe die boer na 15 minute terugkom, vind hy die koper in gehawende toestand aan. Hy sweet, hy snak na asem, hang pap aan die boom en is bloedrooi in die gesig. BOER: ” Wat’s fout, Jong? Het ‘n by jou gesteek? ” KOPER: “NEE. Maar sê my een ding: Daai kalfie wat hier rondloop, het hy dan nie ‘n ma nie?”!!!”

Hi, kan iemand my help asseblief? Ek is nog besig met die Comrades Marathon. Ek is nou by ñ bordjie wat sê Walvisbaai 45 km en ek sien niemand anders nie, ek vermoed ek is heel voor! Bring asb Voltaren en water!

Leeu ondersteuner stap by ‘n kroeg in met sy klein Jack Russel onder die arm. “Kan ek en my hondjie die Leeus vs Bulls game hier kyk”? :vra hy. Die Barman sê:”Eintlik word diere nie hier toegelaat nie maar as jy en die hond julle gedra kan julle kyk. Ek soek geen klagtes nie”. Binne die eerste minuut teken die Leeus die eerste punte aan met ‘n strafskop. Die hondjie spring los en begin die oulikste toertjies doen. Die barman is baie beindruk en sê: “die hond is so oulik, wat doen hy as die Bulle ‘n drie druk?”. Die Leeu ondersteuner antwoord:” ek weet nie, ek het hom nou eers 5 jaar.  

A Pastor keeps chickens on the church premises…. One evening a cock went missing. In church the next day the Pastor asked “Who HAS a cock?” All the MEN got up… “No, I mean who has SEEN a cock?” All the WOMEN got up… “No, no, no…. I meant… who has seen a cock that isn’t THEIRS?” More than half of the CHURCH WOMEN got up. “Ohhhh for goodness sake!! Who has seen MY cock?!” All the CHOIR GIRLS got up…. The Pastor’s WIFE fainted. The Pastor shouted ” ’n HAAN julle moere… ‘n Haan…”

After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to Wal-Mart. like most men, I found shopping boring and preferred to get in and get out. My wife is like most women – loves to browse & leaves me with endless time to fulfill. Yesterday my dear wife received the following letter, from the local Wal-Mart Dear Mrs. Harris: Over the past six months, your husband has caused quite a commotion, in our store. We cannot tolerate this behavior and have been forced to, ban both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr. Harris, are listed below and are documented by our video surveillance cameras: 1. June 15: He took 24 boxes of condoms and randomly put them in other people’s carts when they weren’t looking. 2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals. 3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women’s restroom. 4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice,’Code 3 in House wares. Get on it right away’. This caused the employee to leave her assigned […]

NASA stuur 2 ape en ‘n nie blanke Mars toe. Net toe hulle deur die atmosfeer gaan roep NASA vir Aap No.1: “Sit twee van die 3 branders af, en start die verkoelings meganisme! Hy doen dit…. NASA roep toe Aap No2: “Verander die rigting 33 grade Suid-suid Oos, en aktiveer die Sonskild. Hy doen dit…… Toe alles onder beheer is roep die nie blanke vir NASA en vra: “Wat moet ek doen ?” NASA antwoord: “Jy vat aan niks ! Jy voer net die Ape !”

Die storie van die boer wat in ‘n ongeluk met sy bakkie sterf, maar die hond en ou Jonas oorleef. Vra die polisie vir Jonas: “Wat het gebeur?” Jonas: “Nee, jy moet die fokken hond vra. Hy sit mos altyd voor.”

Seuntjie vra sy ma: “As binne egtelike kinders deur die ooievaar gebring word, waar kom buite egtelike kinders vandaan?” Ma antwoord: “Rondloper voëls!!!!!!!!!!!”

Oom wat verkeersman was , kry Alzheimer en gaan ouetehuis toe. Daar reël hy die verkeer van rystoele en looprame in die gange. Een oggend vergeet hy om sy broek aan te trek, hy stop ‘n tannie in die rystoel. Toe sy voor hom stop kyk sy so in Meneer vas: “Ag Vader, moet ons nou vanmore nog in die pypie blaas ook!”

Wat’s die verskil tussen ‘n Goeie sekretaresse en ‘n BAIE goeie sekretaresse? ‘n Goeie sekretaresse sê: “Goeie môre, Meneer!” ‘n Baie goeie sekretaresse sê: “Goeiste, Meneer, dis al môre!”

Jan, Piet, Koos en Gert speel elke Saterdag golf. So besluit die manne dat hulle op Kersdag ook wil speel. Maar hulle weet dit gaan moeilik by die vrouens verby kom. Kersdag kom en almal daag op. Jan: “Jissie manne, weet julle hoe duur het dit my gekos om hier te wees? Ek moes vir my vrou n diamantring koop!”. “Wat?” Sê Piet. “Jy dink jy het duur betaal?! Ek moes vir my vrou ‘n vakansie oorsee koop!!” “Dis niks!” sê Koos. “Ek is die ergste af, ek moes vir my vrou ‘n splinternuwe BMW koop!!”. “Nee manne!” sê Gert. “Dit het my nie ‘n sent gekos nie. Vanoggend toe ek wakker word, toe klap ek vroulief so op die boud en sê; Golf-course or intercourse? Toe sê sy: Onthou om jou hoed op te sit!”

Koos en sy vrou neem n seuntjie vir die vakansie plaas toe, maar die kind is baie stout. Op die 3de dag bel Koos die weeshuis: “More, dis Van Der Merwe. Daai laaitie van julle het my donkie geverf, my vrou se skoukat se hare afgesny en my haan se twee pote afgekap!” “Excuse me sir, I don’t understand Afrikaans.” Koos: “I say that boy of yours painted my ass, shaved my wives pussy and cut two feet off my cock!”  

Gatiep lê kaal op die strand met net ‘n hoed om sy privates te bedek. ‘n Dame loop verby en sê: “As jy ‘n gentleman was, sou jy jou hoed gelig het.” Gatiep gee haar so ‘n moerse skewe kyk en sê: “As djy nie so lelik was nie, het die hoed homself gelig!”

Ouderdomgedrewe Vergeetagtige Ongesteldheid.Teen sononder: Is die kar nog vuil. Die rekeninge is nie betaal nie. Daar staan ‘n koppie koue koffie op die kombuistoonbank. Die potplant kort nog water. Ek kry nie die afstandbeheer nie. My bril is weg. En ek weet nie wat ek met die karsleutels gemaak het nie.