Spreuke 3:6 O Here my God, U is dan so getrou. Vanaf die dag van my geboorte, kyk U na my. Alles wat ek het, het ek van U ontvang, en dit is ontelbaar! Ek kan Sien, Hoor, Dink, Redeneer, Gesels en Lag. En as daar ‘n traan is, is U daar om te troos. U is Groot en Magtig.  Here, U is my lewe, U sorg vir my. U het die aarde gemaak en alles daarop is en ‘n pragtige deel is vir my afgemeet. Dankie Vader!! Elke dag is vol van U Genade en dit is alles onverdiend!! Bly by my o Heer nou en altyd. Amen. “Ken die Here in alles wat jy doen en Hy sal jou die regte pad laat Wandel” Spr. 3:6.

Gebakte Mayonaise & Chutney Hoender Bestanddele: 1 pak (8-10) hoenderstukke 1 pk bruin uiesop poeier 250 ml warm water (nie kook) 1/2 k mayonaise 1/4 k chutney 1/4 k soet chilli sous 1/4 k tamatie sous Sout Metode: Oond 180 gr C. Pak die hoender stukke in ‘n oondbak en geur liggies met sout. Meng die uiesop-poeier met die warm water. Roer die mayonaise, chutney, soet chillie sous en tamatie sous daarby. Gooi oor hoender en bedek met tinfoelie. Bak vir 50-60 minute. Haal foelie af en bak oop tot goudbruin.

Vat Vroetel en Vryf Se Meraai vir Gatiep: Djy is sommer ‘n gemors. Djy gie my nie iens geld vir ‘n rok, of skoene of fokol nie. Van vandag af as djy iets in daai kooi wil he, issit R10 oppie spieeltafel daar!!! Gatiep se toe ; Nai, dis orraait, no problem. R10 issie geld nie. So gaan dit en hier by die 25 ste van die maand krap hy in sy sak en hy het net R7. Vra vir Meraai; Nu wat kry ‘n man vir R7?? Tune Meraai; All you are getting is vryf, vroetel en vat! Sharp, se Gatiep. Hy vryf, vroetel en vat, vryf, vroetel en vat en daar spring Meraai uit die kooi uit en hardloop hangkas toe. Hei, skreeu Gatiep, wa gaat djy hien??? Ekket R7 betaal vir vryf vroetel en vat en is nog lank nie klaar nie!!! NAI!!! Skreeu Meraai trug. EK GA NET CHECK OF EK NIE R3 VIR DJOU HET OM TE LIEN NIE!!

GEBROKE  WERELD GEDIG – deur Charmaine: Wanneer ek om my rondkyk en al die dinge sien, Van mense verlore, mishandel en ook verniel. Vra ek myself wat die mensdom tog besiel. Is hulle te blind om God te dien? Satan en sy magte het algehele beheer, Oor die dinge waarvan God ons in sy Woord leer. Ek sien verwoesting, pyn en smart, Maar elke een bekommerd oor sy eie hart. Wat kan ek as mens daaraan doen, Om al die mense met hulle Redder te kan versoen. Dit breek my hart as ek net daaraan dink, Wat gaan gebeur met almal wat sink. Here gee my as U kind die reg op wysheid, Om hulle te leer van U liefde en getrouheid. Ek weet U koms kom vinnig  nader, Te bespeur aan die seisoene wat reeds verander. God wees ons as bemiddelaars genadig, Skenk ons U leiding en krag mildadig. Trane vloei wanneer U afkyk op die aarde, Maar nog wy mense hulle toe aan die węreld se waardes. Stort nou U Gees op ons uit, Gee ons ‘n voorsmaak van U Majesteit. Maak ons meer en meer  toegewyd, Want ons is slegs op geleende tyd.

VERBASENDE GEVRIESDE SUURLEMOENE Plaas die gewaste suurlemoen in die vrieskas. Sodra bevrore rasper die hele suurlemoen fyn (met skil en al) en bêre in ‘n houer in die vrieskas. Sprinkel dit oor jou al jou kos!! Op groente, slaai, roomys, sop, graan, pasta, spaghetti, rys, sushi, visgeregte, … die lys is eindeloos. Al die kos sal ‘n onverwagte wonderlike smaak verkry! Heel waarskynlik dink jy net aan suurlemoensap as vitamien C?? Nie meer nie! Wat is die groot voordeel van die gebruik van die hele suurlemoen behalwe die voorkoming van verderf & die toevoeging van nuwe smaak tot jou disse? Suurlemoen skille bevat soveel as 5 tot 10 keer meer vitamiene as die suurlemoen sap self & dis wat jy vermors! Suurlemoen skille is gesondheids vernuwend in die uitwissing van giftige elemente in die liggaam. Die verrassende voordele van suurlemoen is die wonderbaarlike vermoë om kankerselle dood te maak! Dit is 10,000 keer sterker as chemoterapie!! Waarom weet ons nie daarvan? Omdat daar laboratoriums is wat belangstel in die maak van ‘n sintetiese weergawe sodat hulle groot winste kan maak. Jy kan nou ‘n vriend in nood help deur hom/haar te laat weet dat suurlemoene voordelig is in die voorkoming […]

Midder Nag Lesing ‘n Ou omie word voorgekeer deur die Polisie, ongeveer 02:00 in die oggend en hul vra hom waarheen hy oppad is hierdie tyd van die oggend. Hy antwoord, “Ek is oppad na ‘n lesing oor drink en bestuur; die uitwerking van alkohol op die menslike liggaam; die newe-effekte van rook en ook die nadele van laatnag kuiers saam mens se vriende.” Die polisieman is erg verbaas en vra, “Regtig. Wie op aarde gee daardie soort lesings die tyd van die oggend?” “My vrou!”

My Kleinding Ek kan probeer, ek kan huil Maar stadig maar seker kom daar n kloof en sonder toedoen raak ek net weg want as hul jou iets sou vertel van my was dit net sleg Ek staar na jou fotos soos jou ma dit plaas en wonder met trane of jy ooit gaan wonder waar ek is Jou oogies glimlag, so niks verstaan en jy word geleer om sonder my te bestaan Ek wens ek kon jou vas hou, of uit die kot uit optel dis hoe groot jy was toe ek jou die laaste maal kon sien Jou handjies was uitgestrek om oupa te sien self al het jy geslaap, my stem was genoeg om jou oogies oop te maak Ek het by jou gesit toe jy begin groot kos eet en ek moes help om jou te maak dink dis die lekkerste beet Jou handjies het my baard getrek, en soms het jy my daarmee hard geknyp Maar die lag op jou mondjie maak dit als die moeite werd Op my Ipad kon ons saam teken en op die maat van musiek het jy rond getruppel As ek my oe toegemaak het om n uiltjie te knip […]

Wie Skree Vir Die Bulls Die twee seuntjies speel krieket in ‘n parkie in Kaapstad. Terwyl hulle nog so speel, kom daar ‘n Rotweiler in en val die een seuntjie aan. Die ander seuntjie dink vinnig, vat sy kolf, druk dit by die Rotweiler se halsband deur en breek sy nek. Net toe kom daar ‘n joernalis verby en hy wil onderhoud voer met die seuntjies. Hy begin te skryf: “Jong Stormer ondersteuner red vriend se lewe uit die bek van ‘n vreeslike dier”. Die seuntjie sê – “Ek is nie ‘n Stormer nie” – baie verontwaardig!! Die joernalis vra om verskoning en sê hy’t aangeneem omdat die insident in die Kaap gebeur het, hy ‘n Stormer ondersteuner is. Hy begin toe weer skryf: “Sharks ondersteuner red vriend van vreesaanjaende aanval”. Weer sê die seun – “Ek is nie ‘n Sharks ondersteuner nie”!! Nou watter span ondersteun jy dan, vra die joernalis. Die seun sê – “Ek is ‘n Blou Bul ondersteuner”. Die joernalis blaai om en skryf: “KLEIN KAK VAN PRETORIA VERMOOR FAMILIETROETELDIER KOELBLOEDIG”

Ek Wil Jule Mnese Net Wartsku Ek wil jule mnese net wartsku, dara is n mesgea wta op wahstap gestru wort wat n lienk bveat FRWEE PORN meot dit nei opomaak nie, dis n birus wta jou autcorretc ofpok en juo soos n rietart lat spel. gelkukkig kyk ek gald nei porn nie so ek het dti nei oopmegaak nie waraskie assibleif al jule vreinde….

Bordjie Teen Die Muur Ou Koos sit in ‘n kroeg en bestel ‘n dop… Teen die muur sien hy ‘n bordjie wat lees: Kaastoebroodjies: R10.00 Chicken Mayo: R15.00 Draadtrek: R20.00 Hy roep die sexy blonde kroegmeisie nader en vra: ‘Is jy die een wat die draadtrek doen?’ ‘Ja…’ antwoord sy terwyl sy haar ogies in Koos se rigting fladder en hom ‘n sexy smile gee. “Nou gaan was jou hande, ek wil ‘n kaastoebroodjie hê!”

Nie Ons Kind Na tien jaar kom die ma agter dat hul oudste kind nie soos sy jonger sussie lyk nie en gaan doen ‘n DNS-toets om sekerheid te kry. Tot haar skok wys die toetse dat nie sy of haar man aan die kind bloedverwant is nie. Dié aand sê sy vir haar man: “Weet jy dat Kosie nie ons kind is nie?” Koos antwoord kalm: “Ja, natuurlik.” Sarie, rasend van ontsteltenis: “Goeie hemel, jy’t geweet, maar hoe het dit gebeur?” Koos: “Onthou jy nie? Voor ons die hospitaal verlaat het, het die baba sy doek vuil gemaak en toe sê jy, ‘Gaan ruil hom.’”  

Bordeeleienares maak bordeel se deur oop en sien ’n waardige goed geklede man van iets in die 50. ”Kan ek help, Meneer?“ vra sy. ”Ek wil Valerie sien,” antwoord die man. Meneer, Valerie is een van ons duurste dames. Dalk sal jy iemand anders verkies.“ se sy. “Nee, ek moet Valerie sien.” Antwoord hy. Net toe verskyn Valerie en sê vir die man sy vra R10 000 vir ’n besoek. Sonder om te aarsel, haal die man die geld uit, gee dit aan Valerie en hulle gaan kamer toe. Na ’n uur vertrek die man kalm. Die volgende aand is die man weer daar en dring weer daarop aan om Valerie te sien. Valerie sê niemand het nog ooit twee aande na mekaar teruggekom nie, want sy is te duur. Maar daar is geen afslag nie. Die prys is steeds R10 000. Die man haal weer die geld uit, gee dit vir Valerie en hulle gaan na die kamer. Na ’n uur vertrek hy. Die volgende aand is die man weer daar. Al die meisies is verstom dat hy ’n derde agtereenvolgende aand kom. Maar hy betaal Valerie R10 000 en hulle gaan kamer toe. Na die sessie vra Valerie […]

Dit Word Groter ’n Onderwyseres kom een oggend in haar klas en sien die woord “penis” klein op haar swartbord geskryf. Sy is baie skaam en vryf dit dadelik uit. Die volgende oggend toe sy in haar klas kom, sien sy die woord “penis” is weer daar – die keer ’n bietjie groter geskryf. Weer vryf die juffrou dit dadelik uit. Maar toe sy die dag daarna in die klaskamer kom, staan die woord weer daar, dié keer baie groter geskryf. Weer vryf sy dit uit. Die volgende oggend gebeur dieselfde. Dié keer is die woord baie groter geskryf. Sy vryf dit weer uit. Die laaste oggend van die week kom sy weer in haar klas, en gedoriewaar, daar staan die woord weer op haar swartbord. Dis baie, baie groter geskryf. Toe sy dit weer wil uitvryf, sien sy daar staan in klein letters onder die woord geskryf: “Sien jy, hoe meer jy dit vryf, hoe groter word  

Oom Jan wat daar aan die buitewyke van Upington gebly het in die vyftiger jare kom klop een middag aan die pastorie se deur vir ‘n belydenis. Ou dominee maak oop en nooi die oom binne. Die oom begin met: “Dominee, so met die Boereoorlog langs het ‘n pragtige meisietjie van een van die buurplase af een nag dringend by my kom skuiling soek teen die Ingelse. So toe steek ek haar in my skuur se solder weg.” Ou dominee antwoord: “Broer, dis ‘n wonderlike ding wat jy gedoen het, daaroor hoef jy glad nie ‘n belydenis te doen nie.” “Nee, daar is nog meer dominee. Sy’t my met intieme gunsies begin betaal. Dit het etlike kere per week, en op Sondae selfs twee keer gebeur.” Dominee is weer aan die woord: “Dit was lank gelede broer, en jy het haar eintlik bygestaan in tye van groot gevaar. Onder sulke omstandighede kan twee jongmense hulself maklik oorgee aan die begeertes van die vlees. Dit is alles vergeefbaar.” “Dankie dominee, dit is ‘n groot las van my skouers af. Ek het net nog een vragie.” “En wat sou dit wees?” vra ou dominee. “Moet ek haar vertel dat die oorlog verby […]

“‘n Slonserige man steier tot op die Gautrein en gaan sit regoor ‘n Rooms-Katolieke pater. Die slonserige man se asem ruik na ‘n sjebeen, sy klere is deurmekaar, sy gesig is met lipstiffie besmeer, sy oë is bloedbelope en uit sy baadjiesak steek die nek van ‘n rietspiritusbottel. Met bewende, dom hande vou hy sy koerant oop en begin lees. Na ‘n paar minute, hik hy, kyk op en vra die priester: “Ek sjê Pater, wat veroorsaak rumatiek?” Die priester antwoord vieserig: “Rumatiek word veroorsaak deur ‘n losbandige, vuil leefwyse, deur omgang met goedkoop agterstraat vroue, te veel drank en brassery, rondslapery, agterlike lewensgewoontes, onsindelikheid en ‘n versuim om gereeld te bad.” “Bluksjers, dit is nou interessjant,” antwoord die slonserige man en lees verder aan sy koerant. Die priester sien die geleentheid om nog ‘n bietjie oordeel uit te spreek en vra: “Hoe lank ly jy nou al aan rumatiek?” Slonserige man: “Nee, ek het glad nie rumatiek nie. Ek lees hier in die koerant die pous het erge las daarvan.”  

En Kan Sy Sing ‘n Vrou hou van sing.. Maar elke keer wat sy begin sing, stap haar man uit oppi balkon. Sy voel sleg en vra hom toe: “Hou jy nie van hoe ek sing nie?” Hy se: “Nee.. Dissie dit nie!.. Ek staan net buite dat die bure kan sien ek’s nie besig om jou te moer nie.

Ek het verlede jaar ‘n 1962 Cortina op ‘n plaas gaan koop. Die kar was 50 jaar toegesluit in ‘n garage. Met ‘n bietjie gesukel het ons hom aan die gang gekry. Toe ek die Radio aanskakel, toe praat Dr Verwoerd nog op hom!

Ou kom met n blou-apie in die kroeg. Bestel n bier, en kyk die game, terwyl die apie die wereld vol aan alles proe en peuter. Vreet hier peanuts, daar n olyf by n girl, chips by die ou, en nie lank nie, spring hy op die pool tafel, en sluk die wit bal in. Barman is hoogs demoer in. Die ou vra verskoning, betaal vir sy bier, n vol stel balle, en 2 nuwe pool stokke ook sommer. Vang die apie, en daar gaat hy. So 3 weke later is hy trug, selfde storie, maar die barman sien hier skort iets. Die apie druk n olyf in sy hol, dan vreet hy hom. Peanuts ook eers hol toe, en dan vreet hy hom. Barman vra die ou naderhand wat issit met die aap se weird gedrag? Nee se hy, van hy daai poolbal ingesluk het meet hy eers alles voor hy dit vreet.

“Skattie,het jy al ooit ‘n opgefrommelde twintigrand noot gesien?” vra die vrou. “Nee,” sê haar man. Sy gee hom so ‘n seksie kykie en trek stadig ‘n gefrommelde R20 noot tussen haar borste uit. “Skattie,het jy al ooit ‘n opgefrommelde vyftigrand noot gesien?” vra vroulief. “Uh,nee,” sê hy,so ‘n bietjie meer nuuskierig. Sy gee hom weer so ‘n stoute knipoog en steek verleidelik haar hand voor by haar panty in en trek ‘n gefrommelde vyftigrand noot uit. “Sê my,het jy al ooit drie honderd duisend rand opgefrommel gesien?” sê sy. “Nee,” sê hy, nou regtig al erg opgewonde!! “Wel,gaan kyk dan in die garage…..!”

Afrikaans is darem ‘n mooi taal. Die nuwe woord vir “hoerhuis” is builders’ warehouse. Jy kan saag, stoot, spyker, suig, dril, skuur, opklim, aangee en selfs draad trek als onder een dak!  

Piet trou met sy nooi met wie hy lank uitgegaan het. Paar maande na die troue sit hy en patrone laai vir ‘n opkomende jagtog. Nadat vroutjie hom ‘n lang tyd in stilte dop gehou het sê sy: “Liefie ek het nou so gedink, dink jy nie nou dat ons getroud is is tyd vir jou om op te hou jag, visvang,patrone laai en al daardie goed nie? Miskien moet jy jou gewere en boot verkoop!” Piet kry so ‘n snaakse uitdrukking op sy gesig. Sy vra:” Liefie wat’s nou fout?” Piet: “Vir ‘n oomblik daar het jy soos my eks vrou geklink!” Sy: “Jou eks vrou?….Ek het nie geweet jy was voorheen getroud nie!” Piet: “Ek was nie!”  

Gatiep & Meraai stap aan fliek toe.. .Langsie pad sien Gatiep ‘n hoene vebyhol. Hy skrapie hoene en vang hom. Byrie fliek gekom vra hy vi Meraai: “Nou wa mak ek nou merrie hoenatjie?” Meraai sê: “Ney da’s mos plek foe in djou broek! Sittie hoenatjie ma da in.” Sit die twie nou innie fliek, begin die hoenatjie benoud raak. Gatiep mak toe sy gulp oep soelat die hoenatjie kan lug kry. Langs Gatiep sit nog ‘n girltjie en ha ou. “Kykie langsan!” sê sy “Gatiep se flaai is oep!” Sê die ou “So wat? Djy het mos al baie oep flaais gesien!” Sê sy: “Dja, ma Gatiep se deng stiek by sy flaai uit!” Sê hy “Get real! Djy het mos al baie denge gesien, wat’s a problem? Sê sy “Djirre! ma Gatiep se deng vriet my popcorn!”  

Jannie kom by sy juffrou in die klas en sê: Ek wil juffrou nie bang praat nie, maar my pa het gesê as my punte nie drasties verbeter nie, gaan iemand gemoer word!

Two guys, in their mid-twenties, sitting at the bar… One of the guys says to his buddy: “Man, you look tired.” His buddy says: “Mate, I’m exhausted. My girlfriend and I have sex all the time. She’s after me 3 to 4 times a day. I just don’t know what to do.” A fellow about 65+ years, sitting a couple of stools down, overheard the troubled conversation. He looked over at the two young men, and with the wisdom of his years, said… “Marry her. That’ll put a stop to that shit.”  

Jim and John wanted a drink real bad, but they barely had a euro between them. Jim had an idea. He bought a large sausage. They went into a pub and ordered 4 drinks each. Jim said, “Don’t worry, I have a plan. I’ll stick the sausage through my zipper & you go on your knees and put it in your mouth. The bartender will get mad and throw us out.” They did exactly that, and sure enough, the bartender threw them out of the Pub. They then went from pub to pub, had free drinks, and each & every time, they were thrown out. By the time they got to the 10th pub, John said, “I can’t do this anymore, I am drunk & my knees are killing me.” Jim replied, “How do you think I feel.. I can’t even remember at which pub I lost the Sausage.!!

Die Lions speel teen die Bulle. Halftyd is die score 49-0 vir die Lions. Kwagga Smit het al die driee gedruk. Die res van die Lions besluit om te gaan braai en Kwagga moet maar alleen verder speel. Na die game kom Kwagga by die res. Hulle vra wat was die score. Kwagga se 96-3 vir die Lions. Die hele span is die hel in en vra hoe die hel kry die Bulle 3 punte. Kwagga se dis toe hy ‘n Geel kaart gekry het.  

Seuntjie aan ma: “Ek wil graag ‘n boetie hê vir Kersfees!” Ma: “Daar is te min tyd daarvoor my kind.” Seuntjie: “Maak dan soos Pappa en sit meer manne op die job!!!!!”

“Dokter, ek het infeksie!” “Mevrou, hoeveel keer het jy seks?” “So een keer ‘n maand.” “Mevrou, dit is nie infeksie nie, dis ROES.”

Vrou gaan sien ‘n priester na haar 9de baba. “Ek weet nie hoekom word ek so gou swanger nie. Dit moet iets in die lug wees!” “Ja”, sê die priester: “… dis jou bene.”

My Skoonma kla alewig dat niemand haar meer bel nie… Toe sit ek ‘n “How’s My Driving” sticker op haar kar se bumper, met háár nommer daarop… EN nou lui haar foon ONOPHOUDELIK!

Man sit en channel surf. Vrou skree uit kombuis, wat flick jy so tussen die kanale? Man se, daar is golf op een kanaal, en porn op die ander, ek kan nie besluit wat om te kyk nie. Vrou se, kyk die porn, jy weet klaar hoe om golf te speel

Manne…. …..as jy op ‘n girl afkom wat hot, sexy, lojaal, nie materialisties, en finansieel onafhanklik is. En sy kan haar ding in die kombuis regdoen. En as jy sê spring dan vra sy hoe hoog. En sy glo jy is die enigste handsome ou op aarde. En sy kan die Stormers se gebrek aan ‘n game-plan aan jou vrinne uitlê. En sy weet wat om te doen as jy sê, “nou gaan ons braai”! En sy was jou bakkie sonder dat jy vra. En sy luister na elke woord wat jy sê. En sy val jou nooit in die rede nie. ….. dan moet jy weet die dagga wat jy rook is Top Kwaliteit!!!

Een van die interessantste, kleurvolste woorde in Afrikaans, is die leenwoord fok en sy familie. Dis ‘n towerwoord wat, bloot deur sy klank, vreugde of pyn, liefde of haat, ontdekking of frustrasie kan weergee.  FOK is een van die min woorde wat die funksie van byna alle woordsoorte kan vervul.

Ryp in die Winter gaan oor die beskerming van n verhouding. Die besef dat die blare niks anders is as die “memories” van gebeure, en dat dit vervang word met nuwe “memories” jaar na jaar