Word Deel Van Ons Familie registreer vandag nog en begin skryf Registrasie Waarom Uitstel

Die Traffic cop trek n ou af wat speed en gee hom n moerse klap en se :ek wil jou nie wee so sien speed nie! Die speed cop stap om na die passenger side en gee die passenger ook n moerse klap! Die passenger vra, Nou waarvoor was dit? Ek is mos nie die Driver nie! Die Speed cop antwoord , Dis vir wanneer julle hier wegry en jy se, Hy moet daai kak met my getry het!!!  

Government announced dat as jy 5 kinders het, kry jy automaties ‘n salaris increase van R5000. ‘n ou van Brakpan hoor die ding en se vi sy vrou, dies mos oraait man, nou kan ek jou vetrel van daai laitie wat ek het by daai girl in Springs, ek sal hom gaan haal sodat hy hier by ons saam met ons 4 laaities kan kom bly saam sodat ek kan qualify…. Die volgende dag toe hy by die huis kom met die laaitie, vra hy vfi sy vrou ” waar is die ander 3 kinders?” Toe hak sy vrou af “Jy’s nie die enigste een wat die nuus gehoor het nie….hulle pa’s het hulle ook kom haal!!

Back on January 9th, a group of HELLS ANGELS, South Carolina bikers were riding east on 378 when they saw a girl about to jump off the Pee Dee River Bridge. So they stopped. George, their leader, a big burly man of 53, gets off his Harley, walks through a group of gawkers, past the State Trooper who was trying to talk her down off the railing, and says, “Hey Baby . . . whatcha doin’ up there on that railin’?” She says tearfully, “I’m going to commit suicide!!” While he didn’t want to appear “sensitive,” George also didn’t want to miss this “be-a-legend” opportunity either so he asked . . . “Well, before you jump, Honey-Babe . . . why don’t you give ol’ George here your best last kiss?” So, with no hesitation at all, she leaned back over the railing and did just that . . . and it was a long, deep, lingering kiss followed immediately by another even better one. After they breathlessly finished, George gets a big thumbs-up approval from his biker-buddies, the onlookers, and even the State Trooper, and then says, “Wow! That was the best kiss I have ever had! That’s a […]

One day a florist went to a barber for a haircut. After the cut, he asked about his bill, and the barber replied, ‘I cannot accept money from you, I’m doing community service this week.’ The florist was pleased and left the shop. When the barber went to open his shop the next morning, there was a ‘thank you’ card and a dozen roses waiting for him at his door. Later, a cop comes in for a haircut, and when he tries to pay his bill, the barber again replied, ‘I cannot accept money from you, I’m doing community service this week. ‘ The cop was happy and left the shop. The next morning when the barber went to open up, there was a ‘thank you’ card and a dozen doughnuts waiting for him at his door. Then a Member of Parliament came in for a haircut, and when he went to pay his bill, the barber again replied, ‘I cannot accept money from you. I’m doing community service this week. ‘ The Member of Parliament was very happy and left the shop. The next morning, when the barber went to open up, there were a dozen Members of Parliament lined up waiting for a free […]

After having dug to a depth of 10 feet last year, Canadian scientists found traces of copper wire dating back 200 years and came to the conclusion that their ancestors already had a telephone network more than 150 years ago. Not to be outdone by their neighbours, in the weeks that followed, an American archaeologist dug to a depth of 20 feet, and shortly after, a story published in the New York Times: “American archaeologists, finding traces of 250-year-old copper wire, have concluded that their ancestors already had an advanced high-tech communications network 50 years earlier than the Canadians”. One week later, the South African authorities reported the following: “After digging as deep as 30 feet in North of Pretoria , Sepiwe Radebe, a self-taught archaeologist, reported that he found absolutely nothing. Sepiwe has therefore concluded that 250 years ago, S.A. had already gone wireless.” Just makes you bloody proud to be South African, or what?…..

Na tien jaar kom die ma agter dat hul oudste kind nie soos sy jonger sussie lyk nie en gaan doen ‘n DNS-toets om sekerheid te kry. Tot haar skok wys die toetse dat nie sy of haar man aan die kind bloedverwant is nie. Dié aand sê sy vir haar man: “Weet jy dat Kosie nie ons kind is nie?” Koos antwoord kalm: “Ja, natuurlik.” Sarie, rasend van ontsteltenis: “Goeie hemel, jy’t geweet, maar hoe het dit gebeur?” Koos: “Onthou jy nie? Voor ons die hospitaal verlaat het, het die baba sy doek vuil gemaak en toe sê jy, ‘Gaan ruil hom.’”  

Bordeeleienares maak bordeel se deur oop en sien ’n waardige goed geklede man van iets in die 50. ”Kan ek help, Meneer?“ vra sy. ”Ek wil Valerie sien,” antwoord die man. Meneer, Valerie is een van ons duurste dames. Dalk sal jy iemand anders verkies.“ se sy. “Nee, ek moet Valerie sien.” Antwoord hy. Net toe verskyn Valerie en sê vir die man sy vra R10 000 vir ’n besoek. Sonder om te aarsel, haal die man die geld uit, gee dit aan Valerie en hulle gaan kamer toe. Na ’n uur vertrek die man kalm. Die volgende aand is die man weer daar en dring weer daarop aan om Valerie te sien. Valerie sê niemand het nog ooit twee aande na mekaar teruggekom nie, want sy is te duur. Maar daar is geen afslag nie. Die prys is steeds R10 000. Die man haal weer die geld uit, gee dit vir Valerie en hulle gaan na die kamer. Na ’n uur vertrek hy. Die volgende aand is die man weer daar. Al die meisies is verstom dat hy ’n derde agtereenvolgende aand kom. Maar hy betaal Valerie R10 000 en hulle gaan kamer toe. Na die sessie vra Valerie […]

’n Onderwyseres kom een oggend in haar klas en sien die woord “penis” klein op haar swartbord geskryf. Sy is baie skaam en vryf dit dadelik uit. Die volgende oggend toe sy in haar klas kom, sien sy die woord “penis” is weer daar – die keer ’n bietjie groter geskryf. Weer vryf die juffrou dit dadelik uit. Maar toe sy die dag daarna in die klaskamer kom, staan die woord weer daar, dié keer baie groter geskryf. Weer vryf sy dit uit. Die volgende oggend gebeur dieselfde. Dié keer is die woord baie groter geskryf. Sy vryf dit weer uit. Die laaste oggend van die week kom sy weer in haar klas, en gedoriewaar, daar staan die woord weer op haar swartbord. Dis baie, baie groter geskryf. Toe sy dit weer wil uitvryf, sien sy daar staan in klein letters onder die woord geskryf: “Sien jy, hoe meer jy dit vryf, hoe groter word  

Oom Jan wat daar aan die buitewyke van Upington gebly het in die vyftiger jare kom klop een middag aan die pastorie se deur vir ‘n belydenis. Ou dominee maak oop en nooi die oom binne. Die oom begin met: “Dominee, so met die Boereoorlog langs het ‘n pragtige meisietjie van een van die buurplase af een nag dringend by my kom skuiling soek teen die Ingelse. So toe steek ek haar in my skuur se solder weg.” Ou dominee antwoord: “Broer, dis ‘n wonderlike ding wat jy gedoen het, daaroor hoef jy glad nie ‘n belydenis te doen nie.” “Nee, daar is nog meer dominee. Sy’t my met intieme gunsies begin betaal. Dit het etlike kere per week, en op Sondae selfs twee keer gebeur.” Dominee is weer aan die woord: “Dit was lank gelede broer, en jy het haar eintlik bygestaan in tye van groot gevaar. Onder sulke omstandighede kan twee jongmense hulself maklik oorgee aan die begeertes van die vlees. Dit is alles vergeefbaar.” “Dankie dominee, dit is ‘n groot las van my skouers af. Ek het net nog een vragie.” “En wat sou dit wees?” vra ou dominee. “Moet ek haar vertel dat die oorlog verby […]

“‘n Slonserige man steier tot op die Gautrein en gaan sit regoor ‘n Rooms-Katolieke pater. Die slonserige man se asem ruik na ‘n sjebeen, sy klere is deurmekaar, sy gesig is met lipstiffie besmeer, sy oë is bloedbelope en uit sy baadjiesak steek die nek van ‘n rietspiritusbottel. Met bewende, dom hande vou hy sy koerant oop en begin lees. Na ‘n paar minute, hik hy, kyk op en vra die priester: “Ek sjê Pater, wat veroorsaak rumatiek?” Die priester antwoord vieserig: “Rumatiek word veroorsaak deur ‘n losbandige, vuil leefwyse, deur omgang met goedkoop agterstraat vroue, te veel drank en brassery, rondslapery, agterlike lewensgewoontes, onsindelikheid en ‘n versuim om gereeld te bad.” “Bluksjers, dit is nou interessjant,” antwoord die slonserige man en lees verder aan sy koerant. Die priester sien die geleentheid om nog ‘n bietjie oordeel uit te spreek en vra: “Hoe lank ly jy nou al aan rumatiek?” Slonserige man: “Nee, ek het glad nie rumatiek nie. Ek lees hier in die koerant die pous het erge las daarvan.”  

‘n Vrou hou van sing.. Maar elke keer wat sy begin sing, stap haar man uit oppi balkon. Sy voel sleg en vra hom toe: “Hou jy nie van hoe ek sing nie?” Hy se: “Nee.. Dissie dit nie!.. Ek staan net buite dat die bure kan sien ek’s nie besig om jou te moer nie.

Ek het verlede jaar ‘n 1962 Cortina op ‘n plaas gaan koop. Die kar was 50 jaar toegesluit in ‘n garage. Met ‘n bietjie gesukel het ons hom aan die gang gekry. Toe ek die Radio aanskakel, toe praat Dr Verwoerd nog op hom!

Ou kom met n blou-apie in die kroeg. Bestel n bier, en kyk die game, terwyl die apie die wereld vol aan alles proe en peuter. Vreet hier peanuts, daar n olyf by n girl, chips by die ou, en nie lank nie, spring hy op die pool tafel, en sluk die wit bal in. Barman is hoogs demoer in. Die ou vra verskoning, betaal vir sy bier, n vol stel balle, en 2 nuwe pool stokke ook sommer. Vang die apie, en daar gaat hy. So 3 weke later is hy trug, selfde storie, maar die barman sien hier skort iets. Die apie druk n olyf in sy hol, dan vreet hy hom. Peanuts ook eers hol toe, en dan vreet hy hom. Barman vra die ou naderhand wat issit met die aap se weird gedrag? Nee se hy, van hy daai poolbal ingesluk het meet hy eers alles voor hy dit vreet.

“Skattie,het jy al ooit ‘n opgefrommelde twintigrand noot gesien?” vra die vrou. “Nee,” sê haar man. Sy gee hom so ‘n seksie kykie en trek stadig ‘n gefrommelde R20 noot tussen haar borste uit. “Skattie,het jy al ooit ‘n opgefrommelde vyftigrand noot gesien?” vra vroulief. “Uh,nee,” sê hy,so ‘n bietjie meer nuuskierig. Sy gee hom weer so ‘n stoute knipoog en steek verleidelik haar hand voor by haar panty in en trek ‘n gefrommelde vyftigrand noot uit. “Sê my,het jy al ooit drie honderd duisend rand opgefrommel gesien?” sê sy. “Nee,” sê hy, nou regtig al erg opgewonde!! “Wel,gaan kyk dan in die garage…..!”

Afrikaans is darem ‘n mooi taal. Die nuwe woord vir “hoerhuis” is builders’ warehouse. Jy kan saag, stoot, spyker, suig, dril, skuur, opklim, aangee en selfs draad trek als onder een dak!  

Piet trou met sy nooi met wie hy lank uitgegaan het. Paar maande na die troue sit hy en patrone laai vir ‘n opkomende jagtog. Nadat vroutjie hom ‘n lang tyd in stilte dop gehou het sê sy: “Liefie ek het nou so gedink, dink jy nie nou dat ons getroud is is tyd vir jou om op te hou jag, visvang,patrone laai en al daardie goed nie? Miskien moet jy jou gewere en boot verkoop!” Piet kry so ‘n snaakse uitdrukking op sy gesig. Sy vra:” Liefie wat’s nou fout?” Piet: “Vir ‘n oomblik daar het jy soos my eks vrou geklink!” Sy: “Jou eks vrou?….Ek het nie geweet jy was voorheen getroud nie!” Piet: “Ek was nie!”  

Gatiep & Meraai stap aan fliek toe.. .Langsie pad sien Gatiep ‘n hoene vebyhol. Hy skrapie hoene en vang hom. Byrie fliek gekom vra hy vi Meraai: “Nou wa mak ek nou merrie hoenatjie?” Meraai sê: “Ney da’s mos plek foe in djou broek! Sittie hoenatjie ma da in.” Sit die twie nou innie fliek, begin die hoenatjie benoud raak. Gatiep mak toe sy gulp oep soelat die hoenatjie kan lug kry. Langs Gatiep sit nog ‘n girltjie en ha ou. “Kykie langsan!” sê sy “Gatiep se flaai is oep!” Sê die ou “So wat? Djy het mos al baie oep flaais gesien!” Sê sy: “Dja, ma Gatiep se deng stiek by sy flaai uit!” Sê hy “Get real! Djy het mos al baie denge gesien, wat’s a problem? Sê sy “Djirre! ma Gatiep se deng vriet my popcorn!”  

Jannie kom by sy juffrou in die klas en sê: Ek wil juffrou nie bang praat nie, maar my pa het gesê as my punte nie drasties verbeter nie, gaan iemand gemoer word!

Two guys, in their mid-twenties, sitting at the bar… One of the guys says to his buddy: “Man, you look tired.” His buddy says: “Mate, I’m exhausted. My girlfriend and I have sex all the time. She’s after me 3 to 4 times a day. I just don’t know what to do.” A fellow about 65+ years, sitting a couple of stools down, overheard the troubled conversation. He looked over at the two young men, and with the wisdom of his years, said… “Marry her. That’ll put a stop to that shit.”  

Jim and John wanted a drink real bad, but they barely had a euro between them. Jim had an idea. He bought a large sausage. They went into a pub and ordered 4 drinks each. Jim said, “Don’t worry, I have a plan. I’ll stick the sausage through my zipper & you go on your knees and put it in your mouth. The bartender will get mad and throw us out.” They did exactly that, and sure enough, the bartender threw them out of the Pub. They then went from pub to pub, had free drinks, and each & every time, they were thrown out. By the time they got to the 10th pub, John said, “I can’t do this anymore, I am drunk & my knees are killing me.” Jim replied, “How do you think I feel.. I can’t even remember at which pub I lost the Sausage.!!

Die Lions speel teen die Bulle. Halftyd is die score 49-0 vir die Lions. Kwagga Smit het al die driee gedruk. Die res van die Lions besluit om te gaan braai en Kwagga moet maar alleen verder speel. Na die game kom Kwagga by die res. Hulle vra wat was die score. Kwagga se 96-3 vir die Lions. Die hele span is die hel in en vra hoe die hel kry die Bulle 3 punte. Kwagga se dis toe hy ‘n Geel kaart gekry het.  

Seuntjie aan ma: “Ek wil graag ‘n boetie hê vir Kersfees!” Ma: “Daar is te min tyd daarvoor my kind.” Seuntjie: “Maak dan soos Pappa en sit meer manne op die job!!!!!”

“Dokter, ek het infeksie!” “Mevrou, hoeveel keer het jy seks?” “So een keer ‘n maand.” “Mevrou, dit is nie infeksie nie, dis ROES.”

Vrou gaan sien ‘n priester na haar 9de baba. “Ek weet nie hoekom word ek so gou swanger nie. Dit moet iets in die lug wees!” “Ja”, sê die priester: “… dis jou bene.”

My Skoonma kla alewig dat niemand haar meer bel nie… Toe sit ek ‘n “How’s My Driving” sticker op haar kar se bumper, met háár nommer daarop… EN nou lui haar foon ONOPHOUDELIK!

Man sit en channel surf. Vrou skree uit kombuis, wat flick jy so tussen die kanale? Man se, daar is golf op een kanaal, en porn op die ander, ek kan nie besluit wat om te kyk nie. Vrou se, kyk die porn, jy weet klaar hoe om golf te speel

Manne…. …..as jy op ‘n girl afkom wat hot, sexy, lojaal, nie materialisties, en finansieel onafhanklik is. En sy kan haar ding in die kombuis regdoen. En as jy sê spring dan vra sy hoe hoog. En sy glo jy is die enigste handsome ou op aarde. En sy kan die Stormers se gebrek aan ‘n game-plan aan jou vrinne uitlê. En sy weet wat om te doen as jy sê, “nou gaan ons braai”! En sy was jou bakkie sonder dat jy vra. En sy luister na elke woord wat jy sê. En sy val jou nooit in die rede nie. ….. dan moet jy weet die dagga wat jy rook is Top Kwaliteit!!!

Een van die interessantste, kleurvolste woorde in Afrikaans, is die leenwoord fok en sy familie. Dis ‘n towerwoord wat, bloot deur sy klank, vreugde of pyn, liefde of haat, ontdekking of frustrasie kan weergee.  FOK is een van die min woorde wat die funksie van byna alle woordsoorte kan vervul.

Ryp in die Winter gaan oor die beskerming van n verhouding. Die besef dat die blare niks anders is as die “memories” van gebeure, en dat dit vervang word met nuwe “memories” jaar na jaar